Юмор, просто юмор

[lelik]

гороскоп Собачий
ВОДОЛЕЙ 21.01. - 19.02
ВОДОЛЕЙ. Собака-Водолей совершенно не годится на роль стража дома. Она очень дружелюбна, игрива. Встречает гостей с радостью и является непременным участником любой домашней дружеской вечеринки. У Водолеев тонко организованная нервная система, стрессы, окрики, а тем более битье могут просто убить ее. В отличие от собак-Козерогов собаки-Водолеи отлично себя чувствуют в условиях бессистемной жизни. У них высокая приспособляемость и желание быть предоставленными самим себе.
РЫБА 20.02 - 20.03
РЫБЫ. Собаки-Рыбы - экстрасенсы. Рожденные под этим знаком животные отличаются удивительным пониманием, с ними можно делать все что угодно, они очень покладисты. Они реагируют не просто на команду и интонацию, а понимают смысл слов и готовы, склонив голову набок, выслушивать все наши речи. Более того, собаки-Рыбы обладают даром интуиции и предупреждают ваши желания и поступки. Они исполнительны и умны, достаточно легко поддаются дрессировке, но им мешает склонность к частой смене настроения и легкая ранимость. Они не очень агрессивны.
ОВЕН 21.03 - 10.04
ОВЕН. Активное, задиристое животное с резкими, порывистыми движениями, ярко выраженным инстинктом преследования, в связи с чем возникают реальные возможности гибели под колесами при неправильном воспитании. Поэтому четвероногого Овна необходимо либо все время водить на поводке, либо качественно отдрессиро-вать его. Собака-Овен способна извести Вас своей неиссякаемой энергией. Она нуждается в частых и длительных прогулках. К прочим "прелестям" собачьего Овна относится неудержимое стремление "пошакалить" - сожрать на улице какую-нибудь дрянь. С импульсивным Овном, если уж вы именно его себе завели, готовьтесь стать спортсменом: уж очень любит он дух соревнований!
ТЕЛЕЦ 20.04 - 21.05
ТЕЛЕЦ. Сложный для человека собачий психотип. Это очень упрямые животные, большие собственники, "материалисты" и любители поесть. К собаке-Тельцу совершенно бесполезно применять насилие. Переломить Тельца нельзя, его нужно "вылепить" под себя, то есть придумать что-то очень интересное и важное для вашей собаки. Щенки-Тельцы очень влюбчивы, ласковы, миролюбивы, дома уживаются со всеми домашними животными. Но всегда являются ярко выраженными собственниками, свое место в доме или во дворе охраняют яростно. Сторожевой пес- Телец верен своему хозяину, никому не даст в обиду, никого постороннего не впустит.
БЛИЗНЕЦЫ 22.05 - 21.06
БЛИЗНЕЦЫ. С собакой Близнецом не соскучишься. Это обаятельные собаки, на которых невозможно не обратить внимания, независимо от породы. Ей постоянно нужно чувствовать себя любимой и обласканной. Она не выносит одиночества. Собака- Близнец - это легкомыслие, чувствительность и эмоциональность в одном существе. Она до непредсказуемости переменчива в своих намерениях и настроениях. Это взбалмошное существо обладает удивительной способностью менять свое поведение, то приноравливаясь к ситуации, то идя ей наперекор. Эта собака склонна к обману. С искренним выражением невинности и непорочности на морде будет стоять посреди разгромленной комнаты и искать вместе с вами пропавшие сосиски.
РАК 22.06 - 22.07
РАК. Собаки, родившиеся под знаком Рака, требуют деликатного обращения. Они очень обидчивы, способны объявлять голодовку протеста или гадить обидчикам в туфли, ботинки, хозяйственные сумки. Собаки-Раки не выносят одиночества, часто воют по ночам, особенно в полнолуние. У них деликатный желудок и кормить их можно только доброкачественной пищей. Собаки-Раки обладают хорошим интеллектом и невероятной памятью. Ни у какого другого знака нет такой потенциальной ласковости, как у рака. Никто не может быть более игривым и любящим. Если же отношения с владельцем не складываются, у собаки начинается нервная депрессия.
ЛЕВ 23.07 - 22.08
ЛЕВ. В поведении, походке и манерах собак, рожденных под знаком Льва, так и сквозит царственность, иногда величественная лень, когда они, лежа, томно поднимают морду нам навстречу. Крупные собаки вызывают к себе уважение, маленькие - это крыловские моськи, лающие на слона. Гордость и храбрость присущи собакам-Львам всех размеров. Собаку-Льва нельзя "гонять за велосипедом": гордость не позволит ей отставать. А ведь у всех рожденных под знаком Льва слабое сердце. На выставках собаки-Львы завоевывают призы.
ДЕВА 23.08 - 22.09
ДЕВА. Собаки, рожденные под эти знаком, обычно очень чистоплотны. Хорошо иметь в доме собаку-Деву. Она легко подчиняется дисциплине, хорошо дрессируется, умна, не поддается чужим влияниям, отважно защищает своих владельцев. У собак, рожденных под знаком Девы, есть чувство долга. Кормить собаку-деву нужно исключительно свежей пищей, ничего прокисшего и испорченного давать ей нельзя. Интеллект у собак-Дев настолько велик, что при дрессировке их можно учить счету и буквам. Это - прекрасный домашний сторож.
ВЕСЫ 24.09 - 23.10
ВЕСЫ. Изящество. Привлекательность и покладистый нрав характерны для собак- Весов. Присутствие такой собаки в семье гармонизирует и разряжает напряженную семейную обстановку. Собаки-Весы любят музыку: они подвывают в унисон. В рационе таких собак должно быть больше рыбы, чем мяса. И много овощей. Им постоянно нужно много свежей питьевой воды: Весы много пьют. Нервная система собак-Весов должна быть в равновесии, они одинаково чтут всех членов семьи, а если возникает спор, неспособны разобраться, кто прав, а кто виноват, не могут решительно встать на чью-либо сторону и от этого физически страдают.
СКОРПИОН 24.10 - 21.11
СКОРПИОН Взяв в дом животное-Скорпиона, вы берете на себя серьезную ответственность. Энергетически это самый богатый знак Зодиака, поэтому выгуливать собак-Скорпионов нужно особенно интенсивно. Если вашему питомцу не на что истратить свою энергию, у него портится нрав, он становится непослушным и злым. У Скорпиона нет нюансов в отношениях: вы для него либо лучший друг, либо злейший враг. Обиженные собаки способны на месть! Зато в служебном отношении собаки-Скорпионы выше всяких похвал. У них очень развито обоняние, диапазон воспринимаемых запахов значительно шире, чем у других собак. Это лучшие ищейки животного мира. Они прекрасно справляются с поиском и поимкой преступников.
СТРЕЛЕЦ 22.11 - 21.12
СТРЕЛЕЦ. В отношении с собаками-Стрельцами нужно быть справедливым. У них хорошо развито чувство собственного достоинства, они никогда не поймут раздосадованного человека, срывающего злость на первом попавшемся под руку существе. В целом они жизнерадостны и подвижны, не любят тесных замкнутых пространств, тяготеют к широким просторам. На роль цепного пса они не годятся: цепь и будка не для них! На даче или в деревне им всегда легче, чем в городской квартире.
КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01
КОЗЕРОГ. Псы-Козероги - уравновешенные, спокойные животные, принимающие установленный в семье порядок и неукоснительно его соблюдающие. Им лучше всего живется там, где существует жесткий режим, твердый распорядок дня. Не выживают они в безалаберных семьях, не соблюдающих никакого режима. Собака-Козерог приучает своего владельца к порядку. Он должен ее кормить и выводить на прогулки в строго установленные для этого часы, невзирая на погоду и прочие обстоятельства. Пес-Козерог предан владельцу и по-своему любит его. Всегда норовит лизнуть в лицо. Собака-Козерог медленно, но верно способствует росту благосостояния семьи, в которой она живет, дисциплинируя ее и приучая к последовательности и настойчивости в достижении целей
_________________

[Alla D]

[ВЕЛЮР]

гороскоп Собачий

Ирочка!Не поверишь!Из 4-х - тока КОЗЕРОГ совпал...ну и на 1\2 одна из СТРЕЛЬЦОВ  !!!

[Анна З]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Elenka]

Прикольные фразы


Лодка приставала к берегу самым наглым образом...

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Совесть не отвечает или временно недоступна...

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Какая муза тебя укусила?

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, вам снится сон...

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному....

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

В магазине: - Простите, вы мне не дали сдачу!  - Прощаю!

Прикольные афоризмы и фразы из жизни

Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полуж пие"

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

На уроке немецкого: Петя переведи "Гутен морген "... - В морге хорошо!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре".

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Мышьяк продаётся только по рецептам, и нечего мне показывать фотографию вашей тёщи!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика такая...

Каким бы ни было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

[Elenka]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
***
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрологии показал детям Сатурн
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
***
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
ххх: что делаешь?
ууу: я люблю! я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
ххх: колбасу ем.
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
***
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

[zavtat87]

1.   Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

2. Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…

3.    Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации
исихазма, которую  отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней
монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
 
4.    Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

5.. Девушки были настолько некрасивые, что ходили на свидания со своей водкой.

6. Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ.

7.Орёл в постели.
     Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел?  Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

8.     Муж, пришедший домой  до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

9. Жена – мужу:
-Почему ты пришёл домой в 5 часов утра?
- А куда ещё можно пойти в 5 утра?

10  Звонит мужик в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя жена разбушевалась!!!
-Так какие же это массовые беспорядки?
-О, вы не знаете, какая у нее масса …

11.Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

12. Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

13.Семейное утро.
Пьяная жена возвращается домой под утро. Открывший дверь муж видит свое «золотце»  полуодетым и потрепанным. И начинает орать, как лось во время гона:
   -Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
   Жена:
   -Ну забодай меня, забодай!

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Разговаривают два художника:
 - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру…
-Давай лучше по два литра!

[Sosedka]

Утащила с К-9

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце)

Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

[Василиса]

"Однажды ты спросишь кого я люблю больше, тебя или собаку. Я отвечу собаку. Ты обидишься и уйдешь, так и не узнав, что больше всего овчарок!!"

[Moloss]

<a href="http://demotivators.kiev.ua/posters_id_6554.html"><img src="http://demotivators.kiev.ua/img/posters/poster_6554_s.jpeg" /></a>

[Дручинин Виталий]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[Дручинин Виталий]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"                                             

[Дручинин Виталий]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!