Начало | Помощь | Войти | Регистрация
Почта: support@zveri-yuga.ru
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
15 Декабря 2017, 01:59:05
Правила форума | Как добавить фото | ЗАКАЗАТЬ РЕКЛАМУ НА ФОРУМЕ
  • Реклама
  • Реклама
Новости:
Звери-Юга  |  СОБАКИ  |  Разговоры у костра  |  Тема: Юмор, просто юмор 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 ... 34 35 [36] | Вниз
Автор Тема: Юмор, просто юмор  (Прочитано 74178 раз)
ШЕPХAН
C нами с - 2010-01-13
Житель форума


С Вами согласны 3
Оффлайн

Сообщений: 1108
Моё реальное имя: Елена
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 165
Спасибо вам: 209
« Ответ #525 : 11 Февраля 2014, 11:50:49 »

Делюсь каплей позитива.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!" 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать.Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас неподходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу с начала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
Записан

8-951-847-65-25
Анна З
Раздел ПРОДАМ
C нами с - 2010-05-17
Житель форума


С Вами согласны 5
Оффлайн

Сообщений: 1304
Моё реальное имя: Анна Зайцева
Откуда: г.Азов Ростовская обл.


Cпасибо от вас: 393
Спасибо вам: 276
« Ответ #526 : 11 Февраля 2014, 12:22:40 »

Что-то не смешно.... Может потому что некоторые этой инструкцией пользуются? Даже не зная о её существовании.
Записан
Отрада
Раздел ПРОДАМ
C нами с - 2009-05-26
Житель форума


С Вами согласны 107
Оффлайн

Сообщений: 2078
Моё реальное имя: Ирина
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 195
Спасибо вам: 392
« Ответ #527 : 16 Февраля 2014, 10:25:27 »

     Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Из описания голдена на выставке "Столица"
- великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер.
И опять же скошеные движения.

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Эксперт говорит в описании,что голова старотипная.
Хозяйка (дилетант):"Как это?"
Эксперт:"Ну не носят уже такие головы"
Хозяйка:"А что же делать?"
Эксперт(уже прикалывается):"Что делать?Что делать? - Менять.

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. лк, сас, сасib

Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт.
Эксперт-Отлично,Сас,пк
Ассистент.-Но он ведь толстый???!!!
Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать!

После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта:
Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги...
муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал!

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Объявление на выставке собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

на столе порода Бишон фриз
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а Бишон фризе....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ это в корне меняет дело отлично ВОВ

"сучковатый кобель"

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!

из описания суки
"сучий взгляд"
Записан

щенки немецкой овчарки  и сибирского хаски.   
                                8-918-895-14-41
ШЕPХAН
C нами с - 2010-01-13
Житель форума


С Вами согласны 3
Оффлайн

Сообщений: 1108
Моё реальное имя: Елена
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 165
Спасибо вам: 209
« Ответ #528 : 16 Февраля 2014, 19:54:44 »

     
"сучковатый кобель"


из описания суки
"сучий взгляд"



 :xi-xi-xi: :xi-xi-xi: :xi-xi-xi:
Записан

8-951-847-65-25
Aris
C нами с - 2010-09-13
С пропиской


С Вами согласны 2
Оффлайн

Сообщений: 420
Моё реальное имя: Larisa Kylik
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 122
Спасибо вам: 103
« Ответ #529 : 17 Февраля 2014, 12:57:54 »

 
             
Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт.
Эксперт-Отлично,Сас,пк
Ассистент.-Но он ведь толстый???!!!
Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать!  :yghjzb: :yghjzb: :yghjzb:
Записан

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее. (Джек Лондон)   89061866746
tanya_krylova
C нами с - 2010-03-23
Пользователь


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 185
Моё реальное имя: Анна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 55
Спасибо вам: 49
Турецкие Штучки Амели мон Шерри

« Ответ #530 : 01 Мая 2014, 20:48:08 »

"На дне"
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
Записан

ШПИЦЫ - МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ГЕРОИНА!!!!!
zavtat87
C нами с - 2010-02-24
С пропиской


С Вами согласны 1
Оффлайн

Сообщений: 392
Моё реальное имя: Татьяна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 0
Спасибо вам: 78
« Ответ #531 : 01 Мая 2014, 22:43:10 »

обхохоталась
Записан
tanya_krylova
C нами с - 2010-03-23
Пользователь


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 185
Моё реальное имя: Анна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 55
Спасибо вам: 49
Турецкие Штучки Амели мон Шерри

« Ответ #532 : 01 Июня 2014, 02:27:02 »

"Стандарт породы "ЗАВОДЧИК"  :D  :lol:  :good:

Всем известна страсть серьезных заводчиков животных придирчиво оценивать питомцев (как своих, так и чужих), стараясь не замечать недостатки, выискивая достоинства, и все это на основании стандарта той или иной породы. Для компенсации морального ущерба всем питомцам мы предлагаем Вашему вниманию очередной стандарт, но на этот раз стандарт "заводчика".

Общий вид и породный тип: Настоящий заводчик - это симпатичное, добродушное, но достаточно энергичное существо, обладающее завораживающим блеском глаз и шелковистостью волос морской свинки Шелти, крепостью тела и духа Бультерьера, а так же миролюбивым и спокойным характером Перса. Обычно заводчиков можно встретить как поодиночке, так и группами, в частности на клубных встречах или на выставках .

Голова: Расположена между ушами, выполняет многосторонние функции. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда (в редких случаях) волосы могут совсем отсутствовать, или же быть очень редкими. Однако последняя разновидность крайне редка и встречается в основном в Европейских питомниках. Особи мужского пола (самцы) могут иметь богатые усы, бакенбарды и бороду.

Морда: Может быть как широкой, так и не очень, иногда милой, иногда хамской. Обязательно наличие правильно посаженного носа. В летние месяцы его цвет должен быть розовым, в зимние - допускается любая степень покраснения.

Глаза: Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит как на свою, так и на чужую животинку одновременно.

Уши: Пропорционально размерам головы, стоят торчком, внимательно улавливают все, что говорят другие, более опытные заводчики или заводчики старшего возраста.

Тело: Для мелких разновидностей: достаточно упитанное, но не перекормленное, крепко сбитое у крестца, дряблость расценивается как недостаток. Для крупных разновидностей: допускается некоторая истонченность линий, но обязательно сочетающаяся с хорошей кондицией.

Плечи: Ни в коем случае не опущенные, широко посаженные, чтобы выдержать дружеские похлопывания друзей. Грудь должна быть достаточно глубокой для размещения большого доброго сердца.

Передние и задние конечности: Гибкие и сильные, чтобы быстро бегать на короткие и длинные дистанции, носить тяжелые мешки с кормами, наполнителями и овощами. Передние должны выдерживать нагрузку не менее 10 кг, задние - дистанции не менее трех км быстрым шагом или рысью. Особое внимание уделяется кистям рук. Они как правило все время чем-то заняты, ножом для овощей, щеткой, когтерезкой. Могут заламываться в расстроенном состоянии.

Шерсть: Как правило, ее нет, поскольку большинство заводчиков принадлежит к разновидности голых, хотя встречаются экземпляры с хорошо развитым шерстным покровом в области груди. Шерсть на голове называется волосы. Может быть убрана в папильотки, резиночки, а также ниспадать на плечи, образовывая шлейф.

Окрас: Не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, говорящий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации.

Дисквалифицирующие пороки: нескрываемая агрессия к другим заводчикам, подлость, обман.

Написано по мотивам статьи из французского журнала "Le Chien"
Записан

ШПИЦЫ - МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ГЕРОИНА!!!!!
ВЕЛЮР
C нами с - 2011-08-19
Пользователь


С Вами согласны 10
Оффлайн

Сообщений: 122
Моё реальное имя: Ирина
Откуда: Ростов н\Д


Cпасибо от вас: 162
Спасибо вам: 51
WWW
« Ответ #533 : 29 Декабря 2014, 05:16:45 »

 Из реальной жизни. Владелец таксовнучки (у нас в Ростовской обл. живут) пошёл порыбачить. Рыжая шельма за ним увязалась. Расположился, закинул удочки ( шельма в плавни пошла, да и пусть - там каждый метр уже ею исследован). Тихая вечерняя зорька, клёв, неяркое сентябрьское солнце ... Вдруг истошный лай таксы. На зов не отзывается, не подходит. Что ты будешь делать ... Чертыхнулся, смотал снасти, пошёл на голос берегом. А почему берегом - не собирался рыбачить по-серьёзному, в шлёпках, так, в охотку вышел под вечер удочку покидать. Идет на голос, дошёл вроде. Собака начинает выбегать из камышей, и возвращаться куда-то ( анонсирует, зовёт хозяина - я нашла, иди сюда !!!). На пару метров сумел хозяин углубиться в камыш - а там КАБАН, сердитый такой, уже топчется на месте, недобро поглядывая. Картина маслом - кабан взъерошенный, такса и ... мужик в шлёпках с удочкой. В очередной раз подозвал шельму рыжую, изловил, и ходу оттуда, потому как с удочкой кабана не осилить. А таксу до ночи дрожь нервная била - старалась, нашла, а хозяин зверя отпустил.
Записан
tanya_krylova
C нами с - 2010-03-23
Пользователь


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 185
Моё реальное имя: Анна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 55
Спасибо вам: 49
Турецкие Штучки Амели мон Шерри

« Ответ #534 : 20 Января 2015, 12:50:51 »

ЧИТАТЬ ВСЕМ! 15 отличительных признаков собачников. :vbn:
1.Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло
– обходим, тут пенёк – мы его любим, тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем.
2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не
вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда!
3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь.
4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил!
5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам.
6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!»
7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко.
8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными.
9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков».
10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…»
11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила.
12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений , хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя.
13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там -20.
14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы – потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут.
15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две-три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу… :jtq.n:
Записан

ШПИЦЫ - МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ГЕРОИНА!!!!!
tanya_krylova
C нами с - 2010-03-23
Пользователь


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 185
Моё реальное имя: Анна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 55
Спасибо вам: 49
Турецкие Штучки Амели мон Шерри

« Ответ #535 : 13 Февраля 2015, 23:08:32 »

Вы настоящий собачник, если:
1. Уходя из дома вы прячете всю еду и пульт от телевизора
2. Вы всегда убираете свои тапочки в ящик
3. Вы знаете как зовут всех соседских собак, но не знаете имен их хозяев
4. Вы не узнаете в лицо соседей, если встретили их без собаки
5. Вы отказываетесь поехать на ночь к друзьям, т.к. Вам надо погулять с собакой
6. Большинство соседей Вас не любят
7. Вас не пугает шерсть в тарелке с едой
8. Вы целуете свою собаку в нос, даже если она только что рылась в помойке
9. Вы всегда уверены, что дома Вас с нетерпением ждут
10. Если Вы уходите надолго вечером, то оставляете свет в коридоре, чтобы собаке не было слишком скучно
11. У Вашей собаки более десяти прозвищ
12. Вам больше нравятся люди, которые любят собак
13. Еще больше Вам нравятся те, кто любит Вашу собаку
14. Вы не выбрасываете старую одежду
15. Вы не любите весну и осень, потому что собака приходит с прогулок грязная
16. У Вас нет детей, но по комнате всегда разбросаны игрушки
17. Уходя из дома, Вы говорите своей собаке, что скоро вернетесь
18. Ваша собака занимает бОльшую часть на Вашей кровати, а Вы спите, свернувшись в клубочек и боитесь ее потревожить
19. Вы сначала кормите собаку, а потом едите сами
20. В холодильнике может не быть еды для Вас, но там обязательно будет еда для Вашей собаки
21. На Вашем компьютере больше всего фотографий Вашей собаки
22. Вы считаете Вашу собаку самой красивой и самой умной
23. Если Вы отругали свою собаку, Вам обязательно станет стыдно и Вы попросите у нее прощения
24. Стекла в Вашей машине заляпаны отпечатками собачьего носа, а на заднем сиденье всегда лежит специальное покрывало
25. В ваших карманах всегда можно найти кусочек сыра или печенья
26. Вы всегда разговариваете со своей собакой.
27. И Вы уверены, что она Вас понимает, даже если делает все наоборот
28. Вы пробовали собачьи консервы
29. И они Вам понравились
30. Говоря о своей собаке, вы всегда говорите "мы": "мы не кусаемся", "у нас течка"
31. Ваша собака похожа на Вас
32. Вы плачете только над фильмами о собаках
33. Вы отмечаете День Рождения своей собаки, дарите ей подарок
34. В Вашем кошельке лежит фотография Вашей собаки
35. Вы не представляете своей жизни без собаки
Записан

ШПИЦЫ - МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ГЕРОИНА!!!!!
tanya_krylova
C нами с - 2010-03-23
Пользователь


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 185
Моё реальное имя: Анна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 55
Спасибо вам: 49
Турецкие Штучки Амели мон Шерри

« Ответ #536 : 13 Февраля 2015, 23:17:41 »

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСЧИТАТЬ СВОИХ СОБАК В ДОМЕ   :vbn:
Кому то может еще и рано, а некоторым похоже в самый раз  :jtq.n:
Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь....
Записан

ШПИЦЫ - МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ГЕРОИНА!!!!!
marigq
C нами с - 2017-11-24
Новичок


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 1
Откуда: Moskva


Cпасибо от вас: 0
Спасибо вам: 0
« Ответ #537 : 24 Ноября 2017, 21:51:33 »



На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Записан
Страниц: 1 ... 34 35 [36] | Вверх  
Звери-Юга  |  СОБАКИ  |  Разговоры у костра  |  Тема: Юмор, просто юмор
 


Войти

Powered by SMF 2.0 RC1.2 | SMF © 2006–2009, Simple Machines LLC
SimplePortal 2.3.1 © 2008-2009, SimplePortal
| Sitemap
Страница сгенерирована за 0.261 секунд. Запросов: 20.