Начало | Помощь | Войти | Регистрация
Почта: support@zveri-yuga.ru
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?
21 Ноябрь 2019, 01:37:08
Правила форума | Как добавить фото | ЗАКАЗАТЬ РЕКЛАМУ НА ФОРУМЕ
  • Реклама
  • Реклама
Новости:
Звери-Юга  |  СОБАКИ  |  Разговоры у костра  |  Тема: Юмор, просто юмор 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 36 | Вниз
Автор Тема: Юмор, просто юмор  (Прочитано 100199 раз)
Ursula
C нами с - 2008-08-17
Юниор


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 50
Моё реальное имя: Ирина
Откуда: Самара


Cпасибо от вас: 20
Спасибо вам: 16
WWW
« Ответ #15 : 01 Декабрь 2008, 15:39:26 »

С форума я увела... пока никто не видел
Лучше быть ежиком в Германии...

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...
 :yes:  :yes:
Записан

Всем ФИНАНСОВОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ.
Ursula
C нами с - 2008-08-17
Юниор


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 50
Моё реальное имя: Ирина
Откуда: Самара


Cпасибо от вас: 20
Спасибо вам: 16
WWW
« Ответ #16 : 01 Декабрь 2008, 15:44:26 »

Гламурно-кинологически й ТЕСТ для женщин
Вы сексуальны, привлекательны, занимаетесь фитнесом? Вы любите зажечь в хорошей компании? Но все это еще не делает из вас светской львицы. Настоящая гламурная девушка должна иметь собаку. Какую? Наш тест даст вам возможность сделать правильный выбор!

1. Способны ли вы перекраситься в брюнетку, если знаете, что предмет вашей новой страсти питает нежные чувства к женщинам с темными волосами:
а) конечно, ради любви я готова на подвиг;
б) нет, мой имидж мне дороже, к тому же ни один мужчина не стоит таких жертв;
в) возможно, но в этом случае ему придется полностью обновить мой гардероб, ведь брюнеткам розовое не идет.

2. Что, по-вашему, является в вас наиболее привлекательным для мужчин:
а) ваша скромность;
б) ваш ум;
в) ваша чертовски привлекательная фигура.

3. В каком из трех типов купальных костюмов, вы чувствовали бы себя более свободно:
а) в бикини;
б) в сплошном классическом;
в) вообще без купальника.

4. Ваша подруга приглашает вас в гости на вечеринку в незнакомую компанию. Первым делом вы интересуетесь:

а) что нужно надеть, чтобы выглядеть подобающим образом;
б) будет ли там хоть кто-то из знакомых;
в) много ли будет мужчин.

5. Сколько времени вам необходимо на сборы. когда Он вас ждет:
а) около получаса;
б) не более 10-15 минут;
в) красивую женщину можно ждать всю жизнь.

6. Нужно ли заранее готовиться к первому поцелую:
а) нет. Он должен исходить от сердца, а не от рассудка;
б) во всяком случае, перед ним полезно пожевать "Дирол" с ксилитом;
в) в таких вещах - как на войне: надо заранее продумать стратегию.

7. Вам кто-нибудь говорил, что вы здорово целуетесь:
а) я не люблю таких разговоров:
б) нет, но я это и так знаю;
в) да, меня часто хвалят за это.

8. Что творится в вашей сумочке:
а) порядок;
б) полный порядок;
в) в которой из них?

9. Мэрилин Монро вышла замуж сначала за спортсмена, потом за поэта. Но ни с одним из них она не была счастлива. В чем, по-вашему, причина этого:
а) мужчины видели в ней только секс-символ;
б) она была слишком эксцентричной для одной связи;
в) она всегда влюблялась не в того мужчину.

10. Вечером накануне свадьбы вы думаете:
а) надеюсь, он придет на бракосочетание;
б) что-то я слишком нервничаю, ведь это мое третье замужество;
в) скольких мужчин я могла бы еще осчастливить!

РЕЗУЛЬТАТЫ:
Если в Ваших ответах чаще всего встречается вариант под буквой "а"
Вы девушка, не лишенная романтики, из тех, кто верит в принцев на белом коне и ждет своего Грея. Для вас нет ничего лучше поездки в выходной день на дачу, прогулки в лесу и чтения книжки перед камином. Четвероногого друга вам стоит выбирать из собак-компаньонов (лабрадор, золотистый ретривер, бернский зенненхунд, колли, далматин, бобтейл, бриар, кокер-спаниель, мопс, гриффон).

Если под буквой "б"-
Вы всегда знаете, чего хотите, палец вам в рот лучше не класть-откусите! Для таких самоуверенных и самодостаточных барышень подойдет собака с сильным характером и уравновешенной психикой - верный друг и надежный охранник в одном флаконе (немецкая овчарка, американский стаффордширский терьер и стаффордширский бультерьер; миттельшнауцер, доберман, ротвейлер, кане-корсо, акита-ину).

Если под буквой "в"-
Таким эксцентричным и гламурным особам, как вы, не пристало выгуливать здоровенныую лохматую псину, да и на охоту на каблуках не поедешь. Так что ваш удел - собачки маленькие, нежные. которых можно с собой в бутик взять, и в салон красоты, да и в ресторане они не помешают (йоркширский терьер, той-терьер, чихуахуа. померанский шпиц, мальтийская болонка, ши-тцу, папильон).
Записан

Всем ФИНАНСОВОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ.
Пузикова Ольга
C нами с - 2008-09-01
Житель форума


С Вами согласны -46
Оффлайн

Сообщений: 2829
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 101
Спасибо вам: 89
WWW
« Ответ #17 : 01 Декабрь 2008, 16:53:39 »

lenalu
Друзья по несчастью! :-D У меня тоже ни одного правильного ответа, но тест обалденный!!! :-D
Записан

Atusik
C нами с - 2008-10-13
Житель форума


С Вами согласны 5
Оффлайн

Сообщений: 3151
Моё реальное имя: Елена
Откуда: Южная столица


Cпасибо от вас: 46
Спасибо вам: 78
« Ответ #18 : 01 Декабрь 2008, 19:09:53 »

Тест проходили вдвоём с сыном.На двоих 71%.Ребёнок проиграл мне 200руб. за 23февраля и за четвёрки. :-D
Записан

Не принимайте мою доброту за слабость...
"Время есть бесконечное движение, без единого момента покоя — и оно не может быть мыслимо иначе." (с) Лев Толстой
Натали
C нами с - 2008-03-27
С пропиской


С Вами согласны 3
Оффлайн

Сообщений: 787


Cпасибо от вас: 11
Спасибо вам: 7
WWW
« Ответ #19 : 04 Декабрь 2008, 01:29:05 »

Ухохоталась. Всё очень знакомо тем, кто ездил на зарубежные выставки автобусными группами.
Взято отсюда:
http://blogs.mail.ru/mail/hotdogrus/

Сезон мертвый ? Можем оживить !
Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.

Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.

Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.

А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.
А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.

На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.
Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.

Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.

Ольга Волкова
Записан

Пудель - это ещё не человек но уже не собака!!!
[/url]
daldon
C нами с - 2008-08-02
Житель форума


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 1221
Моё реальное имя: Наталья Евгеньевна Шевцова
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 294
Спасибо вам: 149
Мое сердце в горошек.

WWW
« Ответ #20 : 05 Декабрь 2008, 10:37:52 »

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Записан

Объединиться - это начало. Держаться вместе - это прогресс. Работать вместе - это успех!
(Henry FORD)
bango
Раздел ПРОДАМ
C нами с - 2008-03-11
Старожил


С Вами согласны 9
Оффлайн

Сообщений: 6216
Моё реальное имя: Татьяна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 990
Спасибо вам: 535
WWW
« Ответ #21 : 08 Декабрь 2008, 13:39:51 »

Звонки в ветеринарную службу


- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Записан

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Добро Пожаловать на сайт!
Пузикова Ольга
C нами с - 2008-09-01
Житель форума


С Вами согласны -46
Оффлайн

Сообщений: 2829
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 101
Спасибо вам: 89
WWW
« Ответ #22 : 08 Декабрь 2008, 18:34:28 »

Цитата: "bango"
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Ужас какой! :o_O:
Записан

Atusik
C нами с - 2008-10-13
Житель форума


С Вами согласны 5
Оффлайн

Сообщений: 3151
Моё реальное имя: Елена
Откуда: Южная столица


Cпасибо от вас: 46
Спасибо вам: 78
« Ответ #23 : 08 Декабрь 2008, 20:17:38 »

bango
Ты где таких страшилок накопала?На чёрный юмор  как то смахивает :o_O:
Записан

Не принимайте мою доброту за слабость...
"Время есть бесконечное движение, без единого момента покоя — и оно не может быть мыслимо иначе." (с) Лев Толстой
bango
Раздел ПРОДАМ
C нами с - 2008-03-11
Старожил


С Вами согласны 9
Оффлайн

Сообщений: 6216
Моё реальное имя: Татьяна
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 990
Спасибо вам: 535
WWW
« Ответ #24 : 08 Декабрь 2008, 21:33:23 »

Цитата: "Atusik"
[
Ты где таких страшилок накопала?:

На милицейском форуме...
Вот еще (там же).

Утро. Дура эта встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром дорогая


Подождал покуда Эта
Поползёт до туалета...

Я - под ноги.Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела-
Получилось!Разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День.душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,блин,как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел,шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,
Хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего,за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей-же кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал-не дай боже!


Впредь запомнит может быть:
Не фиг,блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
Мыть меня наверно будет
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(типа нету когтеточки )

Отдохнуть она решила
Пазлы типа розложила.
Чтож я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство,не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек ей разбил
Слушал как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раззору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс
В целом день прошёл нормально:
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре
Я вполне доволен счётом,
Отдых чесно заработан.
Всё, ложиться можно спать
Завтра будет день опять

З.Ы.
Да, ещё пожалуй, можно
Ночью поорать истошно
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!!
Записан

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Добро Пожаловать на сайт!
Пузикова Ольга
C нами с - 2008-09-01
Житель форума


С Вами согласны -46
Оффлайн

Сообщений: 2829
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 101
Спасибо вам: 89
WWW
« Ответ #25 : 08 Декабрь 2008, 22:18:24 »

bango
 :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-D  :-)  :-)  :-)  :-)  :-)  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:  :ROFL:
Я ЩАС УМРУ!!! ЛЮДИ, СЖАЛЬТЕСЬ!!!
Записан

daldon
C нами с - 2008-08-02
Житель форума


С Вами согласны 0
Оффлайн

Сообщений: 1221
Моё реальное имя: Наталья Евгеньевна Шевцова
Откуда: Ростов-на-Дону


Cпасибо от вас: 294
Спасибо вам: 149
Мое сердце в горошек.

WWW
« Ответ #26 : 09 Декабрь 2008, 08:11:02 »

-Чем в выходные занимался?
-Деньги отмывал...
-Чё,украл где-то?
-Да,нет!Кот в бумажник нагадил!
Записан

Объединиться - это начало. Держаться вместе - это прогресс. Работать вместе - это успех!
(Henry FORD)
Natasha
Тел. 8-903-43-39-310
Раздел ПРОДАМ
C нами с - 2008-02-11
Аксакал форума


С Вами согласны 251
Оффлайн

Сообщений: 15621
Моё реальное имя: Наталья Валентиновна
Откуда: Ростов-на-Дону



Cпасибо от вас: 5350
Спасибо вам: 3449
ТОМХАУС БОРНЕО - моя собака!

WWW
« Ответ #27 : 11 Декабрь 2008, 02:24:39 »

Замечательные стихи Марины Морозовой(Марина(Лукреция))

С чувством, с толком, с расстановкой
Выбираю я пейзаж.
Здесь, друзья, нужна сноровка,
Чтоб покакать в самый раз.
Вышли мы из дома рано
Холодно… Еще темно…
Снежные сугробы за ночь
Выше ушек намело.
Все иду, иду по снегу…
Грудью пролагаю путь,
До меня никто тут не был,
Здесь присяду где-нибудь.
Неожиданно дорога
Оказалась впереди…
Вот задача для бульдога:
И куда ж теперь идти?
Мне обратно возвращаться?
Лезть опять в глубокий снег?
Лапы мерзнут, я несчастна!
Помоги мне, человек!
Оля нежно взяв на ручки
Отогрела лапы мне.
Поиск места я для кучки
Продолжаю во дворе.
Ну-ка подойду я к дому.
Здесь уютно и тепло…
Только незадача снова
Кот попался мне назло.
Раздеру его на части,
Кот испортил мне весь смак!
Лаю, открываю пасть я…
Вдруг, увидела собак,
Вышла мне на встречу стая.
Что мне делать? Как мне быть?
Олю защищать я стала,
Туалет пришлось забыть.
Продолжаю изысканья,
Все проблемы позади,
Только стула ожиданья,
Только радость впереди.
Времени прошло немало,
Как из дома вышли мы
Рассвело… и людно стало,
В школы, детские сады
В офисы подались люди.
Дворник начал подметать.
Но когда же чисто будет?
Я хочу нужду справлять!
Я тайком смотрю на Олю,
Снова место мне не в кайф.
Может побежим мы в поле,
Будет, так сказать, нам драйв.
Вот любимый мой кустарник!
Что случилось? Не пойму!
Где же листья? Где же травы?
Так я какать не могу!
Вот последняя надежда!
Есть в заначке у меня
Славная полянка, здесь я
Душу отведу сполна.
Но, однако!.. Странный запах.
Кто здесь кучу наложил?
Ну и где теперь мне какать?
Ох, меня он разозлил
Этот тип. Убью, увижу…
Ой, я больше не могу
Делаю три круга. Тише!
Все свершилось! Я бегу
Радостью делиться с Олей.
Прокричали мы: Ура!
Утра не прекрасней боле
Всем привет, мои друзья!
Записан

Монопородный питомник цвергпинчеров "ERAELEGANTE". Тел. 8-903-43-39-310. Ростов-на-Дону  Цвергпинчер кобель. Щенки цвергпинчера в Ростове
Натали
C нами с - 2008-03-27
С пропиской


С Вами согласны 3
Оффлайн

Сообщений: 787


Cпасибо от вас: 11
Спасибо вам: 7
WWW
« Ответ #28 : 11 Декабрь 2008, 11:34:27 »

Вот вам еще три смешински с првтом от Русфорума
СЧЁТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал cчет:
1.Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3.Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7.По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Записан

Пудель - это ещё не человек но уже не собака!!!
[/url]
Натали
C нами с - 2008-03-27
С пропиской


С Вами согласны 3
Оффлайн

Сообщений: 787


Cпасибо от вас: 11
Спасибо вам: 7
WWW
« Ответ #29 : 11 Декабрь 2008, 11:35:07 »

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Записан

Пудель - это ещё не человек но уже не собака!!!
[/url]
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 36 | Вверх  
Звери-Юга  |  СОБАКИ  |  Разговоры у костра  |  Тема: Юмор, просто юмор
 


Войти

Powered by SMF 2.0 RC1.2 | SMF © 2006–2009, Simple Machines LLC
SimplePortal 2.3.1 © 2008-2009, SimplePortal
| Sitemap
Страница сгенерирована за 0.3 секунд. Запросов: 25.